О кексиках и приженках.

Про меня можно сказать, что я равнодушна к сладкому, но это не так... Просто я не очень люблю есть сладкое на людях, ибо напоминаю себе хрюшку. Сладкое я ем в огромных количествах, но потом некоторое время не то что есть, смотреть не могу. Единственное к чему я действительно равнодушна это шоколад. А вот кексики *_____* С вишней, со сгущенкой, со смородиной, с ореховым кремом... *___________* Как только вожделенные кексики появляются в поле моего зрения, моя диета (которая и так зиждется на одном честном слове "НЕЖРАТЬБЛЕАТЬ!" летит к чертям... И вот что со мной делать?! Со дня начала моей зарядко-диеты я мало того что не похудела, так еще и набрала 1,5 кг ТТ Пипец, блин=(

Адский растлитель моей юной невинной души:

@темы: Мыслишки, Говнофотографрукиизжопы

---

***

Предвыборный слоган Натальи Королевской — «Украина-вперед!»
Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

---

***

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?

- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

@темы: Цитатки=)

---

Парк птиц=)

Во-первых, всем приветище=) Вот очередная моя попытка прижиться на дайри=) 19 илюля у нас с мужем была очередая годовщина=) Ура, товарищи!=) Так вот мы, чтобы не сидеть дома, решили съездить в парк птиц. На зверей посмотреть и себя показать=)

@темы: Мыслишки, Говнофотографрукиизжопы

---

Женская логика. =)

riulina: и не сравнивай жопу с пальцем
*Murasaki-san*: кто из нас жопа?)
riulina: я
*Murasaki-san*: самокритично
riulina: это не самокритика это общественно доказанный факт
*Murasaki-san*: спорное утверждение
riulina: готова аргументировать
*Murasaki-san*: воляй
riulina: безработная, страшненькая девочка, живущая по принципу пошли фсе на йух, никаких сверхспособностей будь то хороший голос, руки не из жопы. единственный плюс бурная фантазия, коей заинтересовался бы, будь он жив, дядюшка Фрейд. В общем полная срака не поддающаяся внятному описанию. Исходя из того что при всём при этом я чувствую себя вполне приемлемо, живя вот в этой самой сраке, напрашивается вывод, что я говно.
riulina: )
*Murasaki-san*: ну работу ты почти нашла
*Murasaki-san*: то что ты "страшненькая девочка" - неправда
*Murasaki-san*: голос у тебя красивый
*Murasaki-san*: руки не из жопы
*Murasaki-san*: фантазия есть
*Murasaki-san*: да и насчёт принципов тоже спорно
riulina: работа ты не бойся, я тебя не трону
*Murasaki-san*:
riulina: таки правда, без косметик я ужасен, вурдалак с утра и тот милее
riulina: с голосом моим сидеть в туалете и кричать занято
*Murasaki-san*: многим даже косметика не поможет
riulina: поверь, руки из жопы, я не умею вязать, но могу забить в стену гвоздь
*Murasaki-san*: *имя* блин даже лампочку за 2 недели без меня не смог вкрутить в коридоре
*Murasaki-san*: так что забивание гвоздей можно считать сверхспособностью
riulina: *часть текста вырезана*, но блять зато могу поставить смеситель в ванне, разобрать старую и собрать новую "стенку", положить плитку, поклеить обои и прибить плинтуса о_О
*Murasaki-san*: это гораздо полезнее
riulina: я даже розетку могу поменять Т_Т Я мужЫг блеать!
*Murasaki-san*: о
*Murasaki-san*: поменяй нам розетку на кухне))
riulina: а что у вас с ней?
riulina: вот, а нормальная баба бы сказала: Ты чё дебил? Сам меняй! ((

@темы: Цитатки=)

---

Великая русская языка=)

Вы правильно написали 21 слов из 27

Дорогой учитель русского языка! Как так не учитель?! Что ж! В таком случае позвольте Агентству ХОРОШИХ Новостей выказать Вам свое глубочайшее почтение за столь совершенное знание русского языка. Вы – один из очень немногих! Столь малое количество ошибок говорит о Вашем уважении к родной речи и любви к печатному слову. Мы снимаем шляпы и надеемся, что свое отношение к языку вы передадите как можно большему количеству людей!

пройти тест

@темы: Теты

---

ТестиГ=)

Пишет  Eilianella:

25.06.2011 в 16:08

Ваше число:

Шесть

Роль в жизни: опора общества.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: тяга к духовности, забота о ближних, жертвенность, уравновешенность, чувство ответственности, красота, артистичность, тяга к обучению и исцелению окружающих, излишняя эмоциональность, идеализм, подавление собственной индивидуальности и собственных желаний, тяга контролировать чужие жизни.
Шесть - это символ надёжности. Оно находится в гармонии с природой, представляя цвета радуги, лепестки цветка или другие природных конструкций (такие как например пчелиные соты). Это идеальное число, которое делится как на четное число (2), так и на нечетное (3), объединяя, таким образом, элементы каждого из этих двух чисел.
Шестиконечная звезда в древности считалась символом гармонии. Позднее к шестерке стали относиться как к символу перехода, незавершенности. Люди с символом �шесть� способны обольщать и подчинять себе других. Цель их жизни - найти настоящую любовь. Их требовательность к супругам - повышенная. Они ранимы, их легко вывести из равновесия.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

URL комментария

@темы: ТестиГ

---

Схожу с ума в надежде на халяву х)

Вчера было дикое желание что-нибудь сожрать эдакое.Поправ все законы здравого смысла и не обратив внимания на крики моего желудка, я таки навернула 2 коробки доширака, не за раз конечно.И тут я почуяла великий запах халявы=) Зарегистрировав 2 кода, я сижу и жду, что всё-таки выиграю Хёндай Солярис Наивняк-птичка Я в жизни ничего не выигрывала, кроме карты с 10% скидкой в частной клинике хДД

@темы: Мыслишки

---

Что о нас думают иностранцы?!

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.
(Ога, особенно мэйд ин Чайна! Но! В то же время мы всё это охотно покупаем, ибо....не поверите....ЭТО ДЁШЕВО)

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.
(см. 1 пункт)

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.
(Это сладкое слово - халява!)

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.
(Конечно, а если присмотреться получше то ни одного русского в нашем правительстве найдено не будет, там как минимум все хохлы или белорусы, ну а евреи каждый третий)

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и преобрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.
(См. 4 пункт)

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"
(Проверено опытным путём моих знакомых, так надо делать везде! И если у нас недовольная Клава беспрекословно обслужит вас через 10-15 минут, то какая-нидь Мэри, мало того что не обслужит, так еще и засудит за оскорбление или, о ужс, за сексуальное домогательство )

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.
(Хм, а вы бывали в токийской подземке?)

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
(Не арестуют, если тебе больше 18 лет и ты не нарушаешь общественный порядок.)

9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".
(Мы - русские, очень душевные люди.)

10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.
(Да, русские умеют отдыхать в отличие от американцев!)

11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать. (Хм, многие японцы живут в собственных домах, что в принципе для нас является роскошью.)

12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.
(Конечно, русская женщина действительно ЖЕНЩИНА, а не адептка секты имени Клары Цеткин и Розы Люксембург. А русский мужик настоящий джентльмен, и салатику подложит и вина подольёт. Бляха-муха, да ни один англичанин не поможет супруге снять бельё с верёвки! А наш поможет, да еще и погладит!)

13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.
(Полицейских - да, а вот ментов - нет.)

14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.
(Согласна. Мы вообще очень запасливый народ.)

15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.
(Нихуяподобного!)

16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".
(Ну, да, мы совковое быдло и не умеем деликатно кричать через всю улицу, такое вежливое: Hey! You!)

17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте. (Попрошайки в транспорте?! О_О)

18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".
(Да пожалуйста, не хотите не скажем, и спасибо заранее всем кто наслушавшись таких бредней не поедет в нашу невежливую страну.)

19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.
(Своих не обижаем.)

20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.
(Как там говорил Задорнов? Ну, тупы-ы-ы-ы-ы-е!)

21. Русские пьют много водки. И это не миф.
(МИФ!)

22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.
(Исходя из предыдущих 21 пунктов, можете начинать бояться. А вообще это правда.)

23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.
(Бляха-муха! Свершилось! Хоть кто-то сказал, что у нас не стынут сопли на морозе летом!)

24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему
(Феминизм и женская независимость, абсолютно разные вещи, поэтому мужики вполне обоснованно убеждены.)

25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.
(Проверено мной лично, после общения с американцами, они реально так думают!)

26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.
(ПИЗДЯТ! Так думают только евреи и украинцы! Не в обиду сказано!)

27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.
(Стоматолог страшен о_О)

28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.
(В отличие от иностранцев мы зубы даже в средние века чистили, поэтому навёрстывать нам нечего.)

29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.
(Это вкусно!)

30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.
(Это лучше, чем ржать в монитор х))

32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!

34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.

35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.
(Хм, первые 2-3 месяца, на тебя будут приходить и смотреть как на обезьянку, а потом потеряют всякий интерес, так что уж лучше сидите в своих капиталистических странах.)

36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.

39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.

40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.
(А непьющий француз, итальянец или испанец, это вообще видимо человек переживший авиакатастрофу, или что-то подобное!)

41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.

43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

44. Русские обожают вешать ковры на стены.

45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.

46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.

47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.
(Мы не кукушки и не твари, мы люди=))

48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.

50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).
(Если колбаса это жирная пища, то я молчу про драники и блины)

@темы: Верно подмечено

---

Искусство самообороны: Как защититься от вампира.

Если вам посчастливилось встретиться лицом к лицу с настоящим вампиром, да еще и недружелюбно настроенным по отношению к вам (например, голодный вампир на охоте, скорее всего, недружелюбно настроен), то вам необходимо предпринять меры по защите себя и окружающих вас ходячих мешков с крАвищей.
Во-первых, если вы находитесь у себя дома (или в гостях у кого бы то ни было) – не приглашайте вампира в дом! Ни один уважающий себя вампир не может проникнуть в жилище человека без специального приглашения. В чем тут фишка? Все просто – они боятся домовых.

Однако далеко не всегда все так просто. Что делать, если вампир уже получил приглашение? Или вы с ним встретились в менее уютной обстановке, например, в темной подворотне? Не отчаивайтесь, есть парочка вариантов действий.
Для начала постарайтесь вспомнить, что вы курили накануне. Если что-то более галлюциногенное, чем табак – можете смело проходить сквозь страшного монстра (!внимание, если наваждение не растаяло, а бросилось за вами с воплями типа «че такой дерсский» - приготовьтесь расстаться с мобильником).
Ладно, вариант с легкими наркотиками не прокатил. В таком случае, постарайтесь вспомнить, что вы вчера пили. Если это была зеленоватая жидкость довольно большой крепости – то вы также смело можете не обращать внимания на кровососа.
Предположим, вы не увлекаетесь травкой или абсентом и любыми другими галлюциногенными препаратами. И вы сегодня утром не ударялись головой. Тогда, вероятно, вам придется сражаться за свою жизнь. В любом случае, расклад не в вашу пользу – вампиры обладают силой, во много раз превышающей человеческую. Они владеют даром гипноза, телекинеза. И еще – их очень сложно убить.
И все же попытаюсь изложить основные необходимые мероприятия по борьбе с ними - при условии, что вы заранее знаете о предстоящей встрече с кровососом.

1. Запаситесь чесночным соком – вполне достаточно небольшого пузырька, который можно получить из пары чесночных головок. Он пригодится только для обороны – убить вурдалака чесноком, вроде, никак. Однако, плеснув нападающему в лицо этой пакости, вы со стопроцентной вероятностью лишите его инициативы (даже в том случае, если вы все-таки ошиблись, и это не вампир).

2. Святая вода очень опасна для такого монстра: не забудьте наполнить ею небольшую бутылку.

3. Осиновый кол – тоже необходимый атрибут. Но проткнуть им сердце вампира, особенно опытного, совсем не просто. Скорее всего, при вашей попытке сделать это, кровосос откусит вам голову. Однако, кол пригодится вам на рассвете, когда вампир ляжет спать – главное не упускайте его из виду.

Это все самое необходимое. Еще:

4. Есть вариант с серебряными пулями – вампиры вроде бы их боятся (впрочем, это непроверенная информация). Так или иначе, вы вряд ли сможете их раздобыть.

5. Крестик или распятие пригодятся, но только освященные, просто скрещенные палки не сильно пугают этих тварей. Крестик лучше повесить поверх одежды. Желательно, при всем этом, быть крещенным христианином, но это некритично.

Не пытайтесь напасть на вампира первым – пропащее это дело. Попытайтесь запереться в каком-либо доме, никого не впускайте (и не выпускайте). В крайнем случае, обрызгайте гостя святой водичкой, и, если он не зашипит, можете впускать (на всякий случай придумайте формулировку, при которой вы явным образом не будете приглашать человека в дом, а пускай, типа, сам заходит...)
Не стоит строить из себя Ван-Хелсинга. При личной встрече вампир просто загипнотизирует и съест вас. Разумеется, реального охотника обмануть не так просто, да и вампир сам тоже может испытывать страх при виде грозного врага. Однако сомневаюсь, что вы – читатель этой статьи – из их числа.
Да, кстати, если вы все же решили прибить упыря, удостоверьтесь сначала, что это настоящий кровосос, а не ваш друг-приколист. Иначе вам грозит 15 лет колонии строгого режима за умышленное убийство с особой жестокостью...

Взято с сайта www.mysteriousplace.ru
автор evilMD

@темы: Мыслишки

---

Чтобы помнить...Брестская крепость.

Наконец-то посмотрела фильм брестская крепость.... Слёзы градом.... Полезла искать в интернете что-нибудь об этом....Зашла на сайт мемориала БК....Там имена и данные тех кто погиб защищая БК и похоронен в мемориальном комплексе БК....Там есть и мои земляки.... Под кат можете не заглядывать....Это я для себя....Чтобы помнить!

АКИМОЧКИН Иван Филиппович
р. в 1910 в д. Крутое Игнатовского с/с Людиновского р-на Калужской обл., призван в РККА в 1931 Людиновским РВК, лейтенант, начальник штаба 98-го отд. противотанкового артиллерийского дивизиона, погиб на Кобринском укреплении 04 июля 1941.
Награжден орденом Отечественной войны I ст. (1965, посмертно).
Ряд - 2, плита - 2.

ИЛЬИН Михаил Федорович
р. в 1919 в д. Хвощи Юхновского р-на Калужской обл., работал в Лобановской средней школе Ефремовского р-на Тульской обл., призван в РККА в 1940, рядовой 33-го отд. инженерного полка, погиб 22 июня 1941.
Ряд - 3, плита - 31.

ШИРЯЕВ Михаил Иванович
р. в 1915 в д. Никольское Дзержинского р-на Калужской обл., призван в РККА в 1939 Дзержинским РВК, рядовой
75-го отд. разведывательного батальона, погиб 22 июня 1941.
Ряд - 3, плита - 11.

---

День 4.

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
День 2. Факты о вас. Девять.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
1) Банально - мысли =)
2) Сюжеты новых книг
3) Почему люди не летают?
4) Чего бы еще почитать?
5) Ёжики
6) Почему в моей жизни нет романтики?
7) Каким будет это лето?



День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их
вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно.

---

Ужс хДД

Глянуть и ужаснуться

@темы: КартинкО

---

Вчера...

...легла спать около 4-х часов и пока засыпала щелкала по каналам. Переключила на Муз-ТВ и в шоке таращилась в экран...Там был....ГАКТ о_О Тот самый клип где он своим шикарным бюстом потряхивает=) Вот интересно, с чего бы это канал на котором я, кроме попсы не видела ничего стоящего, стал по ночам крутить божественную тушку Гакуто?!

@темы: Мыслишки

---

День 3.

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
День 2. Факты о вас. Девять.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
1) Быть самим собой
2) Не пытаться быть слишком остроумным
3) Не пытаться доказать мне, что я неправа не аргументируя это, в любом случае я потом сама это пойму
4) Он/она должен уметь поддержать любую беседу от проблем эпохи Возрождения до что будет правильнее клозет или все-таки гальюн.
5) Совершать глупые, но крышесносительные поступки
6) Быть самим собой
7) Быть самим собой
8) Быть самим собой


День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их
вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно.

---

=)))

В этом году собираюсь канонически отпраздновать День Ивана Купалы, а Вы? =)

@темы: Всё о ЁжЫГах и некромантах

---

Рождение Вышня-Перуна

Сварог и Матерь Сва рождают бога Перуна. Он является на свет после того как Матерь Сва — Лада — съедает Щуку, в которую воплотился Род. При рождении бога гремит гром, шатается земля, рушатся горы. В народе говорят:

Перун-Стратилат грозами богат.
Загремели тогда громы на небе,
Засверкали тогда в тучах молнии—
И явился на свет, словно молния,
Сын Сварога Перун Громовержец!
«Веда Перуна»

Перун в понимании славян стал главным богом пантеона, олицетворяя собой военную мощь и покровителя над воинами, витязями и князьями. Ему были подвластны стихии природы и некоторые сферы жизни людей. Перун — это, прежде всего бог грозы, грома. В весенней грозе древний человек усматривал животворящий источник, обновление природы, отсюда и первостепенная роль Перуна. Перун был вооружен палицей, топором и луком, которым он пускал на землю свои стрелы-молнии.
Перун также часто оказывается связанным с культом воды, дерева и камня. Он считается родоначальником небесного огня, который, нисходя на землю, дает жизнь. С наступлением весеннего тепла он оплодотворяет землю дождями и выводит из-за туч ясное солнце. Его усилиями мир всякий раз как бы рождается заново. Согласно некоторым легендам, молнии Перуна были двоякого рода: лилово-синие, «мертвые», разящие насмерть, и золотые — «живые», созидающие и пробуждающие земное плодородие.

@темы: Календарик

---

Позорный лист =)

Ходили сегодня с соседкой платить за квартиру. Вообще познав все прелести жития в коммуналке я перестала чему-либо удивляться, но это выше всяких похвал! Мало того, что на моё удивление счёт за ж/п приходит на одной бумажке и за свет и за воду и за всё остальное. А только что я земетила Позорный пунктик. Прямо на счёте написаны номера квартир и сумма задолженности. Вот казалось бы, квартплата у нас маленькая, меньше чем в обычном доме, так как мы принадлежим части и вроде бы режимный объект с КПП и бойцом-срочником в будке. Но некоторые индивидуумы умудрились задолжать больше 10 тысяч о_О Радует, что в нашем подъезде (полусемейном-полукоммунальном на 2 семьи) всего у одной квартиры долг. Во втором (полусемейник для обнинских-полукоммунальник на 4-х человек) тоже одна. А вот в тетьем (коммунальнике) аж 4 квартиры о_О В общем я в шоке=)

@темы: Мыслишки

---

День 2.

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
День 2. Факты о вас. Девять.
1) Мой натуральный цвет волос - рыжий.
2) Я люблю вишнёвое мороженое.
3) Люблю красное вино и пиво.
4) В 15 лет я поняла, что бывает секс без любви.
5) Я проходила практику в санатории, где раньше работала моя мама.
6) Когда мне было 4 года у меня появилась первая кошка, которую я назвала Ксюшей в честь популярной тогда песни.
7) Я не люблю мужские пальцы ног, если я когда-нибудь увижу красивые пальцы, то влюблюсь в этого мужчину с первого так сказать взгляда.
8) Верю в Деда Мороза.
9) Ужасно боюсь высоты, но в то же время её люблю=)


День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их
вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно.

@темы: флэшмоб

---

Песни из детства=) Наше=)

Второй день страдаю фигнёй=) И чисто для себя составляю музыкальные списочки=) Теперь песенки возвращающие в детство=) Песни разных годов начиная с 88-го года и заканчивая 2007 годом=) Песни которіе лились из всех палаток и ларьков и которые до жути надоели в свое время, а сейчас вызывают улыбку=) Первые песни были написаны и исполнены до моего рождения, но в детстве я их так часто слышала, что сложилось впечатление что ничего хорошего больше и не писали=)

Во-первых, не ржать! Во-вторых, я из всего слушала только 3-4 песни, остальные просто помню=)